Отправлено: 11.12.03 02:09. Заголовок: Юмор.

См. в теме

 Отправлено: 23.12.03 06:46. Заголовок:

Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты…

 Отправлено: 23.12.03 06:57. Заголовок:

Новый метод против облысения придумали армяне -
они вырашивают волосы на спине и окуратно зачесывают на голову.

 Отправлено: 28.12.03 22:57. Заголовок:

Все сообщения с ненормативной лексикой или смыслом будут удаляться.

 Отправлено: 30.12.03 05:13. Заголовок:

акробаты бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает!

 Отправлено: 14.01.04 04:16. Заголовок:

Конферансье вцирке объявляет: «А сейчас акробаты Полозьевы выполнят смертельный номер!»...Как в воду глядел.

 Отправлено: 16.01.04 10:16. Заголовок:

Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому-что они все маленькие, страшные и вонючие!

 Отправлено: 16.01.04 10:18. Заголовок:

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю!
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...
Мать говорит сыну:
- Сынок, не ходи на дискотеку, оглохнешь.
- Спасибо мама, я уже поел.

 Отправлено: 16.01.04 23:16. Заголовок:

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

 Отправлено: 16.01.04 23:17. Заголовок:

Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между
Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные
фигуры...
Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
- Можешь давить на все кнопки, кроме красной.
Ну и полетел он. Летит-летит и думает:
- А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и
зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль
смотрит и
спрашивает:
- Что это с ним?
- Как что, не видишь - крыло чинит.
- А почему глаза квадратные?
- Ключ на 16 просит!

 Отправлено: 16.01.04 23:18. Заголовок:

Соревнования по автогонкам. Комментатор:
- Французский гонщик. Скорость 200км\ч.Поворот. Сбрасывает до 150км\ч и удачно входит в поворот.
Американский гонщик. Скорость 250.Поворот. Сбрасывает до 200 и тоже вписывается в поворот.
Русский гонщик. Скорость 300 км/ч. Поворот. Увеличивает до 350 и с криком: «Какого хрена вы здесь стоите?» - прокладывает новую трассу.

 Отправлено: 16.01.04 23:19. Заголовок:

- Где это ты накачал такие мускулы на руке?
- Скачал с Интернета!
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!

 Отправлено: 16.01.04 23:20. Заголовок:

Новости спорта:
Hа показательной тренировке
японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей.
А российский каратист - 10.
И все об голову японского каратиста.

 Отправлено: 21.01.04 02:20. Заголовок:

Видео приколик - здесь - 641 КБ

 Отправлено: 24.01.04 00:35. Заголовок:

Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения.
И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:
- Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся,
и вы умрете медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
- Да! - воскликнул тренер. - Замечательное ощущение, правда!?!

 Отправлено: 30.01.04 04:55. Заголовок: Re: Юмор.

Идёт кенгуру по улице вся в крови...
- Что случилось? - спрашивают у неё.
- Да вот, сумку в трамвае прорезали...

 Отправлено: 07.02.04 06:43. Заголовок: Re: Юмор.

Сынок, ты зачем на холодильнике буквы «М» и «Ж» нарисовал?
- Это не буквы, это снежинки!
- А ты объяснил это пьяным гостям?!?!?
Мальчик смотрел на дырку от бублика и даже не догадывался, что это смертельная рана Колобка...
Девочка, а как тебя зовут? - спрашивает доктор.
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- Будет шесть.
- Ути-ути, какие мы оптимистичные!

 Отправлено: 30.03.04 21:27. Заголовок: Re: Юмор.

Бабка пристала к негру:
-Негра,негра, ты китаец?
-Нет, бабка, я негр.
-Негра, негра, ну ты китаец?
-Нет, бабка, я негр.
-Негра, негра, ты китаец?
-Да, китаец я, китаец...
-Хм...А на негра похож
_____________________

Мужчина едет на нижней полке в купе, на него начинает сыпаться д...рьмо
он говорит соседу по купе:
-Проснитесь, вы кажется обкакались
-А я и не сплю!!!
______________
P.S. Если анекдот показался вам нецензурным, простите

 Отправлено: 27.08.04 20:29. Заголовок: Re: Юмор.

Про батут

Вовочка приходит в школу и плачет.
- Почему ты плачешь - спрашивает учителница.
- У нас дома горе, дедушка умер.
- Как умер?!
- Пожар произошел.
- И, что он сгорел?
- Нет, с балкона спрыгнул.
- И, что разбился?
- Нет, пожарники батут натянули, он подпрыгнул и обратно залетел.
- И, что сгорел?
- Нет снова спрыгнул.
- И, что разбился?
- Там-же батут был, он снова на балкон залетел.
- Вовочка, что случилось?
- Что случилось? Что случилось? Прыгал, прыгал всех задолбал - его и престрелили!!!

 Отправлено: 14.09.04 15:04. Заголовок: Re: Юмор.

Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:
- Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
- Да! - воскликнул тренер. - Замечательное ощущение, правда!?!

 Отправлено: 14.09.04 15:07. Заголовок: Re: Юмор.

Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:
- Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!
И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера:
- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!
- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!

 Отправлено: 14.09.04 15:09. Заголовок: Re: Юмор.

Помирает старый футболист (СФ), молодой его коллега просит:
- Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне сообщить...
Помер, значить, СФ, у молодого наследующий день телефон звонит:
- Алло, это я, СФ, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для тебя хорошая новость! Завтра игра Райского Яблока с Адским Трезубцем, так ты включен в стартовый состав...

 Отправлено: 14.09.04 15:10. Заголовок: Re: Юмор.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.

 Отправлено: 14.09.04 15:10. Заголовок: Re: Юмор.

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался!
- А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем.

 Отправлено: 14.09.04 15:10. Заголовок: Re: Юмор.

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

 Отправлено: 14.09.04 15:11. Заголовок: Re: Юмор.

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери:
«Мама, у меняв все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу.»
Мать отвечает:
«Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший.»

 Отправлено: 07.11.04 00:03. Заголовок: .

 Отправлено: 10.11.05 23:33. Заголовок: Re:

мимо весело гремя карабинами пролетела связка альпинистов


Ну и рассмешил.

 Отправлено: 13.11.05 18:56. Заголовок: Re:

Сидела ворона на ветке дерева и клевала эту ветку. На другой ветке сидел медведь и в подражание вороне тоже долбил ветку. Когда ворона переклевала свою ветку, она вспорхнула и перелетела на другую ветку. А когда медведь передолбил свою ветку, он свалился на землю и очень больно ударился. Ворона, посмотрев на медведя, который с грустной гримассой на лице потирал ушибленное место, сказала: "Ты летать умеешь? Нет. Так что же ты выпендриваешься?"

Очень советую не забывать!

 Отправлено: 14.11.05 22:53. Заголовок: Re:

хухухухуху какие вы все юмористы хухухухухухуху

 Отправлено: 16.12.06 15:26. Заголовок: Re:

Коричневые стены, оричневые стулья,
Коричневые гости, коричневый палас,
Коричневая мама, коричневая кошка,
В коричневой квартире сгущенка взорвалась....

 Отправлено: 28.03.08 23:39. Заголовок: Высшее мастерство ма..

Высшее мастерство машиниста метро, это выпустить всех пассажиров и не впустить никого